一 拔牙

在据26岁生日还剩3个月零5天上，又开始长第三颗智牙，弄得我很难受。想发火发不出来，哭闹找事儿都没人。我认了。前几天嚷着去拔了，因为发炎吃药一直拖到现在。昨天的时候下边牙齿难受的厉害，照镜子才发现，又一颗小牙已经露出了尖尖的一角。不知道是不是发牙发的，很想发脾气，哭，笑，闹事儿。今天早上春花和我说，这个智齿还是应该拔了。狠了狠心，也是，火归火，但是得讲个道理。好，我去拔。下午去了，医生又是只看了一眼，什么都没说，还是让继续吃药。我一下就火了，娘的，这个牙我还就不拔了。把药单子一撕，去他的拔牙吧，去吃烤肉去，我还就是不拔了。我决定，不吃药，不发火，好好吃饭，安心长牙。小牙，你放心，我会好好照顾你的，别怕，不拔！ ！

 

二 赤子心

 百度搜索里的结果说：“赤子”一词，最初源于老子。老子55章中说：“含德之厚，比于赤子。”意思是达到高深修养的人就像婴儿般纯真，柔和。老子认为，赤子的两个特点：一是“精之至”，即纯真，二是“和之至”，即柔和。

后来孟子也提出过“大人者不失其赤子之心也”的说法。但是这里的“赤子心”是指善良的本性，与老子“无知无识自然本性”的“赤子心”已经不是一个意思了。

 

两者的说法里，我更喜欢老子的解释。

 

“高深修养”的赤子心大概我是练就不来了。俺要求也不高，想要的就是保持颗傻不愣登的心。诚实，宽容，不聪慧但辨是非。

赤子心，赤子心，赤子心，赤子心，多念叨几遍，排除杂念，生活依旧，开心依旧。

存在，天然，活得简单自我，够了。

在过去的许多日子里，我曾经一度，非常同情并且可怜着我的母亲。“可怜”一词，我实在觉得不是一个快活的词。一个人让别人觉得"可怜"，我觉得是坏事。因为别人觉得你“可怜”，必是这个人的遭遇已经到了触动人心灵的地步。我曾经因为对母亲产生这样的感情而大哭并且悲哀过很长一段时间。最为悲哀的是，觉得那个时候的我，无论从任何层次，任何方面都感觉无能为力。那种对事情的无能为力，加上自身的渺小感，足以令人窒息。我很幸运，如今我喘过了那一口气。

 

我不知道何以这个时候的某件事情会突然触动我这根久已被搁置起的神经，又让我在此刻要饱含了眼泪，想要写下片刻的我对自己母亲的感情。

 

母亲是一个聪明，温柔，而又心地淳朴善良的可爱女人。我不记得有多少个时候，姥娘絮絮叨叨的给我讲小时候母亲是如何的聪明，而又被迫不能去上学的事情。母亲也曾经讲过，而且从她的眼神里，我读懂，她也曾经畅想过，如果当初姥爷家里有钱，她的命运也许会发生如何翻天复地的改变。后来姥娘说的多了，再说起的时候，母亲总会说上一句：“不能怪你们，那时都这样，确实是没钱。现在这样也挺好的。咱自己的孩子，不是已经有钱上学了吗。”这个时候我的心里会有酸楚，却不强烈。我明白蝴蝶效应会在人身上发生怎样的影响。一件事情，一个决定，都可能影响你的一生。然而，人生的无奈，也许是乐趣之一，却正包含在这许多你无法左右，也无法预知的所谓“命运”里。

 

母亲非常的热爱读书，她曾经无数次的跟我讲梦到上学读书的事情。我告诉她，我带回来的所有书，杂志，你没事儿就看吧，都是很好的。母亲却告诉我：好多字，记忆都已经模糊了，而且现在眼睛也越来越老花的厉害。所以于她，现在虽然度过了人生的困难期，书也有了，却仍旧不能读。不可以读长篇，我发现母亲就总是翻看日历上的生活常识，名人轶事之类。我曾暗暗的发过誓，等我有了孩子的时候，我要让母亲陪着我的孩子学各种她年少时想学，而终究没有学成的东西。母亲看“书”的时候，也时常问我许多她已忘记了的字。这个时候，我就教她查字典，告诉她，我不在的时候就用字典。我也曾想，认真并且用上我十二分的耐心给母亲当一回“老师”，而每次回去，都因母亲的忙，一次一次的落空。

 

我的所谓的觉得母亲“可怜”也正是源于我所见到，感受到的来自她身上的点点滴滴。年少时的母亲，因为和那时的父亲也闹过矛盾，做过傻事。好在，姐姐出生之后，孩子成了她度过所有困难的最坚实的理由。而她，也终于真的挺了过来。现在回家，我见她和老爸越来越幸福很是替她开心。她也总是很开心的告诉我“年轻的时候算命的就说了，我老来有福”。这个时候，我就总是巴不得的希望自己快快长本事，把“算命先生”的话帮她实现。

 

……

 

下午的时候小面送我一幅画，她说因为觉得画里的女孩非常像我：活得充满色彩的小孩。收到这幅画的时候，我却无缘无故的想起了母亲。我突然感到，每个人同时拥有的是三个世界：你所理解的你的世界，别人所理解的你的世界，和客观的世界。在这三个世界里，你完全可以是这个样子，也可以是那个样子。有些人非常的幸运，他/她所理解的世界里的自己与别人所理解的世界里的他/她是一样的。有些人非常不幸，他/她所理解的世界与别人眼中的世界里的他/她是完全背道而驰的。

 

也许在许多天前的某个下午，我还会奋力的纠正别人眼里的我。现在，我突然彻悟，其实真的不那么重要。无论三个世界里的你各是什么样子，吻合到什么程度，最重要的：你是开心的。

 

在我定义的自我的世界，与外人所赋予我的世界里，我都觉得无比的快乐。所以我突然希望之前我所赋予母亲的“可怜”的世界是错误的。我希望母亲在她所经历过的艰辛与幸福世界里，她是快乐而满足的。

那会是对我莫大的安慰…

虽然我知道，一个人，当你因为不断的意外的小运气而沾沾自喜时，运气往往就会从你身边走过去。但内心，还是禁不住的有些沾沾自喜。PTK ASSAY的事情不要说，昨天让我颇紧张了几天的TOEIC竟然也以出乎我意料的方式通过了。我很开心。

 

毕业，似乎一瞬间就变作了轻松的事情。仿佛炽热的夏天，原本团团围着你的屏障突然被拿开，凉风出来，必是会感到万分通畅。现在，对我，总算也从透不过来的热浪里喘了一口气？

 

于是这个周末，我恨不得把这凉风吸到骨子里似的，连续看了两天的电影。看得头昏眼花也不要紧，甚而晚上我也可以拼了命，再看一本鲁迅的彷徨。总之，这个周末于我，是非常惬意的。

 

惬意的同时，仿佛周三的韩语考试也被我甩掉了，到现在也还没有准备的意思。恩，大概好运不会时刻随着我的。玩儿也玩儿过了，瘾也过够了，哎，还是老老实实看两天书。期盼周三的韩语考试顺利通过，届时，我可以高呼一声万岁，而后，就可以争取到短时间内的彻底的自由了。

当最后一种试剂加进去，我期盼的颜色终于出现时，那种心情无法形容，那种隐约的预感到胜利的心情，也无法形容。至此，我是否可以大胆的预言“为期三个月的PTK ASSAY 尝试终于接近尾声了”？？我高兴坏了。盯着本子上涂涂改改过的步骤跟得了宝贝一样，这可是个成功的秘方啊，我开心。。这几天的熬夜没有白费，脸上的疙瘩没有白长，甚至这会儿都不觉得自己丑了

 

Hanmi的这个项目终于要完成了。这意味着：从现在起，我终于可以专心自己的毕业论文，不用加班一边干这个，一边还得忙那个，恩，早毕业早回家。今天下午研究员还冲我们发火，早上Nga试了一下，结果反了，研究员很生气，因为之前她也没有做过这个实验，不知道问题在哪里，俺们心里也打小鼓，很害怕。胡强子很仗义的说：你放心，她要是敢欺负你，我不愿意她！嘻嘻，真中听啊。研究员的火是非常可以理解的，当初签合同和人家说的六月中旬，现在逼得这么近，不给人家说法实在说不过去。记得上次用细胞裂解液做这个没有结果的时候她就生气，当时看她心情不好，我和Nga豁出去似的说：你放心，肯定会给你找到办法的！哎，当时傻拉巴几的夸下这个海口得负多大责任啊。想想都后怕。记得周末加班还和Nga在这担心，说要是今天实验再没有结果，估计研究员杀了我们的心都有了，如今小命总算是保住了…

 

和强子说做完实验就回去，还是忍不住在这唠叨白天。因为我太开心了，又没有人说。恨不能把研究员和Nga都叫起来，告诉她们，今天晚上不用做梦，这个项目终于不用担心了

 

我还是慢慢的洗好了实验的瓶子，打扫了实验室。我很清楚，这个时候我不能因为高兴过了头。明天才是真正的开始。

明天要把今天的成功忘记，戒骄戒躁，认真每一步。

以此自勉

睡觉

很奇怪的是，在我们昨晚讨论所有那些事情的过程中，我的心里没有哪怕一丝丝的悲哀。说来也不奇怪，这不正是我一直期盼，而且早就预料到的事情吗。总而言之，我是觉得很开心。

 

你和我讨论认知。我问你我在别人的眼中是个什么样子，你了解的我是个什么样子，而后我告诉你，实际的我是个什么样子。虽然所有的这些谈话，浪费了许多时间，而我们得到的是什么呢？很多？或者仅仅就是浪费了一些时间而已？我觉得没有浪费时间，因为我的谈话，完全展示的是真实的我，你可以相信，我表现出来的样子，就是我实际的样子。

 

姑且不说你眼里的我，因为你说，看对眼儿了，没大有参考的价值。虽然我觉得你说的是真话。用你的话说，我“愣认你”，这是真的。有时候我不能相信自己的话，但是我相信你的。但既然你说没有价值，我也就还是不要考虑。别人眼里的我，因为没有人对我认真的说过，即使说了，我也不知道是真的假的。猜测碍于情面，即使别人认为我这个人如何的不行，大概也还是不会毫无保留的指给我，所有也还是毫无意义的。而别人对我的认知，随着我的年岁的增加，也在变得越来越不重要。所以也还是不说的好。剩下的，我只能归纳一下我眼里的自己。我从我的内心，从我想的，做的，和想而没做的，来告诉你，我对自己的认知。

 

长相：觉得自己长的很普通。不让人生厌，也不让人念念不忘。要是有人偶尔提起来，另一个多半的反映是“哪一个？”然后恍然大悟“奥，是不是个子很矮的那一个？”

性格：本性非常的封闭和害羞。封闭是指我从没有彻底的把自己展示给任何人，包括家人，朋友，爱人。也可以说，到目前为止，没有谁让我觉得他（她）窥见了我性格的全部。害羞：不容易和陌生人相处。除非碰见善谈的，对方不开口，我觉得没什么好拉的。为人：很为别人考虑。责任心：很强。答应过别人的事，无论实现与否，没实现之前会一直记着。所以现在不愿答应谁什么事儿，性格使然，觉得有心理负担。

行动：觉得自己行为没有做到自己理解到的应该成为的样子。内心：不彻底，不够磊落。勤奋度：不勤奋。耐心：平平。自私度：>90。善良度：和普通人一样。这点倒是很自信，没害过人，也没想过害谁，或算计谁。脑子：不聪明。理解力：90，洞察力：90。自信度：>80，觉得自己在向目标中的自己靠拢。正义感：很强，欠行动。坦然度：还不够豁得出去。学识：写下这两个字就觉得很惭愧。知识很贫乏。

综合：对自己的满意度：40。

对未来的期望值：>80。

 

没了。

 

费了半天劲，跑自己心里转悠半天，跑出来，很累。

对未来：既然20岁的时候我能做到对得起别人，30岁的时候我就能对得起自己。很有信心的说，觉得最终能成为希望自己成为的人。

《浣溪纱》

谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。

被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。

 

《木兰词 拟古决绝词柬友》

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。

骊山语罢清霄半，夜雨零铃终不怨。何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。

纳兰性德（１６５５－１６８５）：清词人。原名成德，避太子保成讳改性德；字容若（纳兰容若），号楞伽山人，满洲正黄旗人。大学士纳兰明珠长子，生长在北京。

善骑射，好读书。经史百家无所不窥，谙悉传统学术文化，尤好填词。康熙十五年（１６７６）进士，授乾清门三等侍卫，后循迁至一等。随扈出巡南北，并曾出使梭龙（黑龙江流域）考察沙俄侵扰东北情况。康熙二十四年患急病去世，年仅三十一岁。

词以小令见长，多感伤情调，间有雄浑之作。也能诗。有《通志堂集》。词集名《纳兰词》，有单行本。又与徐乾学编刻唐以来说经诸书为《通志堂经解》。

来自《辞海》１９８９年版