也是去年的这个时候，我来到这里一个月之后，就到了樱花盛开的季节。昨天和强子打电话，我说：今天晚上出去吃东西去了，樱花又开了，樱花真好看啊。我的话还没有说完就被他噎回去了：行了行了！烦不烦啊!我不感兴趣！

 

恩，谁知道他感不感兴趣啊，无知，没有审美的眼睛，盲目大男子主义！哼！

 

不让我说就算，自己说给自己听。还离不开你的耳朵了？！切！

 

一年了，

 

－ 我仍然很感性

－ 仍然喜欢哭

－ 还在和强子吵架

－ 还在吃韩国饭

－ 去年打工的茶馆关门了，老板去了澳洲找儿子

－ 我仍然觉得爱很重要

－ 我的师哥小旭子果然毕业走了，离愁没了

－ 樱花又开了，我仍然会时不时的躲到树下，觉得它很美丽

－ 我仍然像个守望生活的傻瓜，仍然在记日记

－ 仍然没有摆脱实验和考试

－ 我的朋友仍然了解我

－ 还是爱玩儿，并且感到高兴

－ 仍然爱听歌，而且听不够《童年》

－ 仍然在坚持作个痴心的人

－ 真的计划攒钱了

－ 觉得生活很美好

－ 我喜欢的戒指真的被人买走了

－ 还是在记流水帐，但是今年忙多了

－ 看看电影读读书，偶尔怀念以前的时光

－ 仍然生活在外国，开始被逼着学语言了

－ 在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子

 

这几日来的感受让我不能也无法忘记。忘记什么呢？忘记发生了的事情，忘记面对事情发生时候的你。今日，在这里，我不得不诚实坦白地说一声：其实你很好。

 

从我无心说的一句关于JQ的感受 ，到你唱歌的那个晚上，然后到昨天关于小孩的讨论。我细细的想一遍发生了的事情，想看看问题在我自己还是在你。关于JQ那件事，不想再想也不想再考虑了，因为纯粹是杜撰出来的东西。唱歌的那个晚上，错误其实是在我的。我不能因为自己心情不愉快，实验不顺利就找茬到你身上。你又有什么错呢？我就是死乞白赖的靠上了你，还发狠的和你说：你不唱也好，以后也都不需要唱了。我是挺坏的。我的心情不顺利又和你什么关系呢？好好的让你也不开心起来。是我错了，我承认，并且道歉，给你。

 

我没有想到的是，第二天，当我吃饭回来的时候，你心情非常愉快的和我说：你今天晚上忙什么？我唱歌给你听。我有点儿蒙，也很感动。我所谓的以后你都不需要唱了的话权当放屁好了。其实我是能够明白，要对一个人怀了怎样的爱才会这样去做对方喜欢的事情。你这样做，我反而很不好意思起来。感动的同时，觉得自己不该那么自我，任性。还是我的不好，请你原谅我。只是我就这样不开心起来，第二天，为了我的开心，你竟然这样做了，我什么也不说，谢谢你。

 

那一天好像还有一些什么事情，我现在竟然都记不起来了。

 

只是记得，在同一天里，我们的心情怎样从早上的阳光明媚，到晚上一下子就阴云密布起来。早上一来你就兴致勃勃的跟我讲我们一起去北京的事，我也很开心。在我自己的爱情观念里，能和自己真心喜欢的人在一起就是最开心的事。你说世界大不大？但有时候我觉得我需要的世界其实就只有你这么大。和你在一起，是长这么大以来我所做过的最开心的事。

 

所以，当我听到你的那句话，请不要怪我有那么大的反应。因为在我所认为的我的世界里，我是毫无防备，完全敞开的。我没有防备你可能会说的每一句话，你所可能做的每一件事。我觉得我所要做的，只是时刻做好准备接受我所面对的你。到现在我仍然不能够确定你是真的明白我当时做出的反应呢？或者你仍然认为我的反应过激了？

 

无论哪一种情况也好，现在再看反而感觉都不那么重要了，甚至事情本身。最重要的，是我们都赞同，无论什么事情发生，我们都不分开才是最重要的。

 

有时候我也觉得自己非常自私和难以理解。像你说的，自己明明完美主义，却又来责怪你…

 

一早其实我就去了QQ的。看到了我们的照片，还有你的签名——我爱北京天安门。我想象我们谈这个话题时候的心情，还有你写这句话时的样子，对你，非常的疼惜。我爱北京天安门，我也，很爱你。

 

你去吃烤肉了还没有回来，我照看着实验，边坐在这里检讨。

 

现在好像什么事都已经没有了，我却仍然记得当时我对你发脾气，叫你伤心的样子。而当我认真的去想你的时候，我却不得不说：其实你很好，我很感谢你。

最近的心情很是烦。太忙了，太乱了，压力太大了，精神太恍惚了，总之，我慌了神了，累。

 

累的时候就想家。给家里拨个电话，家里还是老样子，想家的心情没有减轻。和强子狠狠的吵了一架，才发现，已经很久没这么吵过了。转身看看身后的钟，恩，四点才去睡觉也已经很久没有了。

 

我就是感觉累，想睡觉。今天在宿舍闷了一天，没有人。有时候非常享受一个人的日子，头也不抬，谁也不看，谁也不和讲话，专心在自己做的事情上，或者洗双袜子刷双鞋，也觉得不错。常常是，常常是不能总是这样过的，有点儿忙，忙的日子真是糟透了，有点儿忙。忙起来才觉得时间过得这么快，一转眼的功夫就十一二点了。我于是开始非常想珍惜自己的日子，怎么算都不够用。我的实验做的不够认真，我知道自己做的不够认真，有时候就是不想认真的做。咬牙切齿的和人说，以后，我毕了业，我再也不会去做实验了！毕了业谁知道我会去做什么呢，茫茫然的…

 

强子来了

 

强子去洗刷了，没人说话，我写字好了。2007年的3月11日，汉城时间23：52分，睡了一天的原因，不困，很清醒。和他扯罗了半天照片的事情，感觉还是很温馨的。我的情绪不是很高涨，想要平静一阵子。我找了个借口他不唱歌，赌气不说话。我总是这样，说是赌气，明明自己也知道是赌气，反而会真的不开心起来。我挺傻的。我回味一下现在的感受，似乎没有在不开心，感觉怪怪的。

 

明天是周一，不知道会不会刮风，恩，刮不刮随你便吧，管它的呢～

 

我想认真的过，决定了。

我从没有醉心过当白领。罗里罗嗦，规矩多，地位低，不自在。我这个人喜欢待在两头儿，进不了最高层不如呆在最低层，最讨厌中不溜儿的，高不成低不就，没骨气。买东西也这样，买不起最好最喜欢的就随便买个最差的，讨厌花那个冤枉钱买个不好不坏的。

 

去食堂吃饭的时候，我经常看食堂里的人。今天注意到她也不是偶然——我早就注意她很久了。BPRC开会演讲的从来有她；外国人来韩国做学术报告参加的也有她，而且是专管到最有提问题的那个。我不太喜欢她，但是我才不要为这句话负责。谁叫她人长的学术性这么强，显得这么呆板呢。我这样说并不是因为自己不是搞学术的料儿就诋毁别人。我双手发誓真不是这样。

 

用上我的极端理论，她也不是天赋搞学术的料儿。用老孔的话说这就明知不可为而为之，叫我看着，就是不舒服。人家干人家的工作，舒服不舒服碍着你啥事儿啊？这个道理我还能想得通。就是一见了她我就想大喊：讨厌白领！