最近Gmarket上一款LG的mp3卖的很好，据说因为性价比很高。小面发现了这个消息的时候告诉了我。因为我一直对MP3不感冒，起初并没有想买的心。我走路喜欢东望西望，不太热衷听歌。曾经一次因为走路走神，打着伞撞到人家车上，折断了一把伞。要是再听起歌来，眼不观六路，耳不听八方，估计会更夸张。

 

但是因为没有太多钱的关系，有时候我也会贪图一下便宜。那一天的下午我就和强子商量：现在有一款MP3，据说性价比是很高的，现在才卖五万多，要不要买呢？说：自己决定吧，你想要吗？我说：我一直想要的是移动硬盘，我要的话也就当U盘了。转念一想，现在还总是借着U盘用，就当个简单的小工具也还算便宜。就买了。

 

没想到昨天才刚交了钱，今天货就到了。我虽然说并没有得了宝贝一样的看待它，但是新拿到的东西，人都有新奇的心。忙着试试它的声音效果怎么样。试了，对强子说，不怎么样。后来想起来拿PX的来作个对比。发现，虽然没有iriver的好，但也还算说得过去的那一种。遂坦然。用小面的话说，东西要看性价比，不能光追求品质。呵呵，这个家伙还挺聪明。

 

我小试完了，拉着强子说，并没有我说的差，你可以收下。我不知道他是安慰我还是真有这样的想法，说：好，我出差的时候可以用，无聊的时候可以听歌，拿笔记本的话不方便。我又不高兴说，要知道你真心想要MP3的话，我就买好的了，因为这个的样子也一般。又说：没关系，放在口袋里嘛～国内好像还没有这一款呢，听说从韩国买过来代卖也要864元，是一个广告这样说。

 

要是这个东西真对他有用的话我也很高兴。我开玩笑的说，你不要光看东西，还要看我的心，我的心是很好的。呵呵，谁不说呢。这件事让我牵带着想起我的捷安特。当时浦发发行WOW卡，额外加285块钱的话可以得到一辆捷安特的折叠车。当时他很兴奋的和我说，我一看那款小车子就很适合你，很小很精神。你想要吗？发了小车的照片给我看，很喜欢。他就去办卡。可是刷卡的金额要达到两千多才可以。可是当时我们没有东西需要这么多花费。最后他费了好大的劲才把这件事情搞定。

 

前两天我的捷安特已经到了。如今收到这个MP3，让我把这两件事联系在一起。我想，我终究不是大出息的人，得到小小的满足就会很开心。小面自嘲说：我很容易满足，这就是男朋友喜欢我的一个原因。我也开玩笑：可是我不是省油的灯啊！

 

以后的日子会是什么样呢？那时，回过头来看看这无知年代的“清贫岁月”，滋味，该是另一番吧？

三月天是从小就跟我在一起的好朋友。当然，这样说夸张了许多。但，为避免不必要的解释，还是可以这样认为。昨天，我的脑袋疯了似的一个劲儿背林徽因那首‘你是人间四月天’，背的我没有脾气。我就给我在线的每个朋友都说一遍：你是人间的四月天！当很多朋友以为我受了刺激以至神经错乱的时候，三月天很“含羞”的对我说：我是三月出生的。

 

我猜，那一刻的三月天一定是无比柔情浪漫，而又充满了幽默的。为了不要错过那一刻的柔情，我当机立断，送给了我的这位朋友另外一个名字，就叫做”三月天”。

  

这个三月天，是很会折磨人的一个，也最会跟我发脾气。无论多么不情愿，要是他想听我讲话，我就必须要说，或者他认为对的事情，他去做没有关系，我不会管，但他必会拉了我一起去干。我常常为这事感到头疼。因为我很在乎我的心是不是自由，他才不会管，认准了的事一定要我也做。我常常跟他发脾气，有时候也任性的说，要彻底的决裂，不要跟他做朋友。但是我知道，决裂是不可能的。因为我的这位朋友，脾气虽然不太好，但心地是很好的。

 

三月天的心底很是单纯。这样讲一个男孩子好似有点轻蔑的意思，但是完全没有。要是介绍给我的其他朋友认识，大家也一定会喜欢他。但是我没有那个心情，觉得很多事情刻意为起来就会很没意思。因为跟三月天太熟悉的缘故，在他的面前我常常的哭。书上说，我是个天生寂寞的人。书上的话虽不可全信，但我的心里确实有一种别人不可触及的空旷和寂寞。

 

三月天虽然是那么知心的朋友，但是也不能够触摸到我的感受。因为我不肯给其他的人添麻烦，所以寂寞上来的时候，我就只好常常的缠着三月天又哭又闹。我有一个可以永远击垮他的理由：谁叫你从小和我这么熟呢！！我知道，我的这个任性荒唐的理由很是管用。虽然是男孩子，大概这也很能换起三月天的一点柔情（嘿嘿）。

 

当然，这样说，大家不要以为做了我的朋友，就要遭受我无理取闹的厄运。实情也不是这样。三月天冲我发起脾气来也是很恐怖，爆发了的时候，片刻也挡不住。我猜他也是同样的理由：谁叫你是我从小的朋友呢！

 

我也很没有办法，这样两个有火就往对方身上撒的朋友，竟也维持了好些年。我没事就说起来：你是从来都不肯让我！断没有我半路结识的人对我好！他也懒得理我，大有很不屑一顾的意思。当然，这样的话我也不常说。毕竟我知道，三月天是心地纯洁，可以自由出入我内心世界的人。尽管很多时候我抱怨他没有其他的朋友了解我。

 

跟我其他的朋友一样，一年也跟三月天见不到两面，但见到了，必是暖融融的感觉。我们这对总是看似相互折磨的朋友，可以用一个词来形容：气短情长。

 

大概我的这些简短的描述也还很是不叫人理解三月天到底是怎样的一个人。对三月天的事情想说的也是很多，但现在想起来写下来的时候，却又总是乱了。我想，我应该可以借用林徽因来讲讲他吧。

 

他是爱，是暖，是希望——他是人间的三月天！

这样的事情发生在我的身上我也会搭半条命进去。因为我知道，你是在真心付出你的感情。五六年的感情，放在谁的身上谁会不难过？尽管我劝你劝的很轻松，可是我的内心知道，这样的事情，说起来容易做起来难。无论我说的理由多么充分和理智，咱们两个换换位置，大概我也不会做得多么潇洒坦然。

 

我对你说，你去找他，然后把心撕碎了再回来。这样对自己最痛苦最残忍，可是只有这样心才会死，才会给自己没有任何的后路。心死了也许有一天还会活过来。可是这样拖着的话算什么呢？我讨厌他这个样子！因为这样，痛苦的人必定是你。怎么完全不会为你考虑！感情本就是两个人的事情，为什么单单叫你这么苦呢？这也是没办法，谁叫你是个多情的人呢？记得所有你对我的好。对朋友你可以做到这样，何况是对他？

 

我不能够理解他。也不能够理解他对你的感情？假设所以的话都是真话吧，我也还是不能够理解。我经常和强子说，要是有一天不喜欢我了，就告诉我，无论多么难过，我不会缠你。但是不要拿谎话骗我。不喜欢告诉我了的话，还是尊重我，但是骗我的话永远都不要说，我虽然是有些傻，但是毕竟还不是彻底的傻子。大抵我们都是这个样子的人。所以我就讨厌他，一个男人，为什么不果断一点？不喜欢你了告诉你，也不至于让你这么痛苦。还要说喜欢，还这样躲躲闪闪，你要我怎么相信他？？

 

我很残忍，对自己这样，对你也这样。我要你直接去问他。不是叫你歇斯底里。准备好心情去问，没有感情了的话，心碎了回来又怎么样呢？我不忍心看你这个半死不活的样子。你说的那句话我如今常常的在想。你说，你把这几年的信从头看了一遍，曾经的信誓旦旦，都因为经不起时间和距离的考验而变得虚假起来。这句话说起来多么心酸。我这一次回去整理东西。翻出来当时“姐夫”写给姐姐的信，姐姐现在幸福的过日子，大概将这信都淡忘了，保留的人却是我。我看那信也是曾经沧海的感觉。说什么呢？其实爱和不爱有时也不过一瞬间的事，是强求不来的吧？

 

前两天你告诉我，已经下了分手的决心，给他三天的时间看，最后的三天。我何尝不知道你的心并没有真正的死。心怎么会是说死就死的了的？何况是这样的你。

 

我现在也是担心你。但是什么话也说不了。这样的事情我能帮上什么忙？唯希望你好，做什么样的决定，我都和你站在一起陪着你。因为我不是你，不可以代你做任何的决定。我想，人生永远都不会是授受的过程，很多的体会都要靠我们自己。

 

你总是说：我的性格这样软弱，要是你在就好了，你陪我去找他。我也希望能够陪着你。想来想去，你的心还是放不下。对我说，要是没有分手的话，回来你给我狠狠骂他。要是万一分了，你就狠狠骂我。其实我谁也不想骂，我希望你们好好的。

 

如今你是怎么样了？也不能够问你。也是这个压力我没法和你一起承担。我想来想去，心里也难受。所以在这里和你说几句话。

而且我想问问你，很多时候，事情其实是很简单，难的，就在那撒手的一瞬间吧？

我一直有感于朋友的恩，想把我的心也掏出来给我的朋友看。苦于我没有这个剖腹的本领，二来，我的心并不是七巧玲珑的，我怕万一掏不好会吓到人。而吓到的又必是知我心的人，我更是不想。只好还是什么都不要说。

 

好像从小我没有碰到过坏得很差劲的人，所以强子总是笑话我是看着谁都不错的老好人。其实，也不是我要做老好人。我只是觉得个人对人简单的好恶实在不用上升到评判一个人是好人还是坏人的程度。即使不喜欢的人，也是多多看到对方的闪光点才好。单是利己的层面上，就不至于让自己太痛苦。书上说，判断一个人是好人还是坏人，除了看他干什么好事，还要看他坏起来不干什么坏事。我仔细想想觉得很有道理。每次拿这个标准给人“套”，又觉得每个人都不必被归入坏人的行列，只是我自己性情决定的喜恶罢了。

 

很少碰见极坏的人，却并不是每个人都可以做我们的朋友。我猜，这和性情又有关。正所谓，道不同不相与谋。以前的时候我感受到友谊，付出我的友谊，却没有想过珍惜的事情。友谊也被我归入缘分一类的东西。而对于缘分，我的原则就是绝不强求。再好，我再喜欢的人，要是不喜欢我，好的，我什么也不会说，什么也不会解释。我不会刻意的让人了解我，也不刻意的巴结人，顺其自然是再好不过的事情，又何必费那些功夫磨合彼此呢？真正懂得要珍惜友情，是最近的事情。前两天我说我感受到自己的成长，是没有半点的夸张。

 

跟强子说，以前，很多事情，我可以理解，可以接受，但是不能享乐其中。但是现在，我却是完全可以感受到一种乐趣。我猜，这是一种长大。对友情，也是这个样子。以前我享受友情带给我的快乐，但是没有想过要珍惜我的朋友。现在，想想，我真心对待的人，掏心我也是愿意。对朋友，现在我也可以感受到我的真心付出对我也是一种快乐的事情。强子这次回家，给我讲一些结婚，不结婚的朋友的女朋友的事情。我可以理解。那样做的女人不是坏女人，只是没有智慧的女人罢了，所以谈不上好坏。

 

对于婚姻上说，男人和女人的感受差别很大。大多数情况下，一个女人嫁给一个男人，是身心的完全的付出。所以，在外人眼里，结了婚的女人好似目光都很短浅，守着老公，守着孩子好像就是整个世界了。

 

我现在知道，缘分不单单是口头上的东西。遇见一个好爱人，珍惜一个好爱人，相守一个好爱人，都是难得的缘分。友情亦如此。

 

我只是一个成长中的女人，也没有什么长远的见识。但是还是说两句话：

朋友是用来真心对待的

老婆是拿来疼的。

我和春花是享乐而不守规矩的人。而题目中的这句话可以解释这几天来我所有的这些做法。欢乐，是生命本身的渴望，我有什么办法呢？所以，要是每一天你都可以抛给周边的人这样明媚灿烂的笑，你什么都可以做。

（乱，只好打住）

我有许多平实琐碎的愿望。这些愿望，有些可以实现，有些不能。

实现了的愿望固然是好，没有实现的好似也没有太大的遗憾。比如昨天的“篝火晚会”，那个架势完全没有想象中的样子。

我和春花开遛。

世界上的苦难很多，让人开心的事也不少。比如，你生日的时候有人陪你一起玩，可以拿着一大杯啤酒，深喝一口，听人和你说声生日快乐。比如，可以在很黑的夜晚，搭一辆出租车，看山，望月，结果出租的价钱比你们想象的低一些。还比如，一进商场，看到一件漂亮的衣服，花个很公道的价格就可以买下。

还比如，在深夜里，可以去海边，光着脚在沙里走，看着很粗的沙子，却没有扎到脚。

（未完，不续）

 

今天吃饭回来的时候和小宇一起唱。原出是玩笑。但这会觉得这歌实在是极柔情浪漫的。再一次拿出来听。

 

我发现，但凡是常人，总有两个不可避免的毛病。其一是自恋；其二是好汉愿提当年勇。

这两者是凡人的特征，算不上是毛病。当初我意识到这个问题，是和PX在一起，他总是笑话我提男朋友的事儿。然后再毫不客气的说：就你那点破事，谁感兴趣啊！

 

我对这样直白的表示毫不生气，相反，觉得很有启发性。仔细想想是这个道理。人活在世界上，关注的也无外乎自己那一亩三分田。目光的短浅也是很让人自卑的。我意识到这两个问题之后，渐渐的改了很多。自恋不如多读书来得实在。

昨天我躺在床上看读者合订本，其中朱光潜先生的一句话我觉得很好：以出世的态度做人，以入世的态度做事。就是说，做人的时候，可以大而化之，但是对事，就一定要钉是钉铆是铆的。我猜，板桥的“难得糊涂”也肯定是这个意思。当初想要认识朱光潜是通过读者欣赏。我忘了哪一期，是他的学生写怀念他的文章。看了，我觉得他是真人。后来又是偶然的机会读他写的《西方美学史》。总之，这话从他嘴里说出来，我信服，也相信他是可以做到的人。

 

还有一篇，是黄永玉——沈从文的侄子，写的怀念沈从文的文章，是沈从文提到的这个自知之明的问题。现在这个阶段也很是理解了“人贵在自知之明”的意思。

 

打电话的时候，我和强子炫耀我买的新衣服。笑话我：昨天的blog里还狗屁叨叨的说自己成熟了，结果，还不是没有摆脱虚荣！唉，这个人的脑子不好用，我也不能怪他。成熟，不是说人可以不用吃喝打扮了。而是说，当你买了一件衣服，即使别人说不好看，你也不会穿的不自在。

我做心理年龄测试，说我是三十一岁的年纪。娘的，也不在乎了。但是，既然长大了，我要做到两点：

一、自知之明

二、好汉不提当年勇

那个“自知之明”我说的相当自信顺畅。说那个“好汉不提当年勇”就声音很是小。因为不是强忍着自己不提，而是没有啥勇可提啊，挺惭愧！